Morgane Breckenridge - "N'oublie jamais, celui qui croit savoir n'apprend plus. " ✧ Momo

Un miracle. C'est ce que je fus pour mes parents – ou tout du moins ceux qui usurpèrent ce titre pendant près de deux décennies. La date de ma naissance n'est qu'approximative. Je suis née en milieu novembre de l'année 1953. Le 17, le 18 ? Le mystère est entier. Les médecins ont pris le parti du 18. Celui qui a choisi devait aimer les chiffres pairs, je suppose. Quoiqu'il en soit, je suis née et j'ai été abandonnée. Réjouissant, n'est-ce pas ? Personne ne sait qui était ma mère, pourquoi elle m'a déposée, ce matin là, à la porte de la paroisse du coin. De la paroisse, tiens : encore une ironie du sort. Quoiqu'il en soit, les religieux se sont occupés de moi et m'ont amené à l’hôpital. J'ai par la suite été confiée à l'orphelinat du coin, en attendant d'être adoptée. Processus qui durait généralement une éternité. Je n'ai aucun souvenir de cette période, n'y ayant été que quelques fois. Ça aussi c'est un miracle : les enfants sont rarement adoptés dans les orphelinats, à cause du caractère qu'ils développent et de leur absence de bonnes manières.

Mais revenons au miracle que je fus. Mes parents adoptifs ne pouvaient avoir d'enfant et ils s'étaient décidé à adopter. J'étais un bébé calme, tranquille mais attentif, d'après ce qu'on m'a expliqué. Je suppose que c'est ce que mes vrais parents ont rejeté, mais cela a attiré le regard de mes nouveaux. A six mois, j'étais dans ma nouvelle maison. Je ne peux pas dire que j'ai manqué de quoi que ce soit pendant mon enfance, ce serait même une honte d'affirmer l'inverse. Choyée comme l'unique enfant que j'étais et que je suis encore pour eux, ils m'ont tout donné. J'ai toujours trouvé ça normal, vous voyez. Pourtant, cela n'a pas fait de moi une enfant pourrie gâtée, comme ç’aurait été le cas de nombre d'autres. Inconsciemment, je suppose que je me doutais déjà que quelque chose clochait. Tant d'amour n'était pas normal, ils avaient forcément quelque chose à se reprocher, à combler. Mon raisonnement n'était pas aussi pragmatique mais mes capacités d'analyses, apparues très tôt, me permirent de comprendre que j'étais différente.

Cette différence s'est clairement affiché lors de ma sixième année. Je me souviens très bien de ce jour, encore maintenant, car il a été le premier tournant de ma vie. Une tempête faisait rage dans la région, nous ayant coupé de manière momentanée l'électricité. Nous avions des bougies certes, mais pas autant d'allumettes. Le noir était toujours quelque chose qui m'avait effrayé. Sombre, déprimant, décevant, effrayant, tant de mots pourraient le décrire. Nous devions cependant supporter cette obscurité permanente en cette fin de soirée et il n'était que peu prudent pour mon père d'aller chercher des allumettes dans un commerce alentour. D'autant plus qu'il était presque sûr de trouver porte close. Je me souviens m'être levée et m'être dirigée vers la cheminée. Elle ne crachotait plus rien que de fines braises, qu'on ne pouvait que difficilement attiser, mes parents s'y étant essayé en vain. J'avais froid, j'avais peur, je voulais de la lumière.
Et la lumière fut. Je ne plaisante pas, vous voyez. Des flammes, d'abord ténues mais plus importantes s'étaient mises à apparaître dans la cheminée. « Enry, regarde le bois ! » s'était exclamée ma mère lorsqu'elle avait aperçu la source de luminosité. Mes parents furent aux anges, bien qu'ils n'imputèrent d'abord pas cet incident – bienheureux certes, mais incident tout de même – à moi. C'était un miracle, une chance. Tout comme je l'avais été pour eux, lorsqu'ils avaient pu m'adopter. En revanche, c'est à partir de ce jour là que j'ai compris que j'étais différente. Pas puissante – pas pour le moment, certes – mais puissante, tout de même. J'ai été capable de bien des choses par la suite, même si je n'ai décidé par moi même d'aucune de ces choses : ouvrir des portes qui étaient fermées initialement (surtout lorsque j'étais privée de diner) en était un bon exemple. Mais le feu, je n'ai jamais su le faire réapparaitre à nouveau comme ce soir là.  Pas sans ma baguette magique en tout cas. La réaction de mes parents ne me parut pas évidente, car je n'étais qu'une enfant à l'époque. Pourtant, les divers incidents qui se déroulaient sur leur toit n'avait pas de quoi les rassurer et je les vis à plusieurs reprises chuchoter tous les deux. Je peux aisément deviner maintenant qu'ils parlaient de moi et se faisaient mutuellement part de leur inquiétude. Pourquoi leur si tendre enfant faisait-elle des choses anormales ? Avait-elle un problème mental ? S'ils ne me firent jamais part de leur angoisse, je la ressentis parfois, latente dans les conversations que nous avions et cela finit par m'inquiéter quelque peu.

La confirmation, enfin, est arrivée. Nous étions mi-juin. Une chance pour le représentant magique, mes deux parents étaient de repos ce jour là. Si mon père n'avait pas été présent – et témoin – de ce qu'il a vu ce jour là, sans doute aurait-il franchement rit si nous lui avions expliqué l'histoire sans réelle preuve. Mais revenons à nos hyppogriffes.
Mon père était en train de jardiner lorsque le monsieur est arrivé. Son premier réflexe a été de le repousser. Mon père n'était pas connu pour son sens du tact, néanmoins, je comprenais sa réaction : qu'auriez-vous fait si vous vous étiez retrouvé face à un homme à l’accoutrement fort spécial (cape violette) qui souhaitait vous parler tout en restant mystérieux ? Cependant, après la froideur initiale, mon père s'est efforcé de se montrer courtois envers ce représentant et l'a invité à rentrer. Intriguée, ma mère et moi sommes arrivées dans le salon où les deux hommes avaient pris place. Lorsqu'il m'a vu, il a souri. J'ai compris qu'il venait pour moi. Un enfant normal aurait craint d'être repris à l'orphelinat et de devoir quitter à nouveau son foyer. Au lieu de ça, je me suis avancée et lui ai déclaré avec un ton cérémonieux: « Je vous attendais. » Je ne savais pas exactement ce que j'attendais mais je savais qu'il était là pour moi, pour expliquer à mes parents que tout ce que je faisait n'était pas normal, que c'était extraordinaire.
A la fin de l'entretien, qui a duré toute l'après-midi tant il fut difficile pour mes parents d'assimiler la vérité, je n'étais pas peu fière. Je dois avouer que mon orgueil, déjà relativement présent, en a pris un coup et pour employer une vulgaire expression « je ne me sentais plus voler ». C'est lors de mes achats sur le Chemin de Traverse que je suis redescendue véritablement sur Terre : je n'étais pas la seule sorcière – c'est ce que j'étais désormais – et j'étais loin d'être la plus douée. Il m'allait falloir travailler énormément pendant un certain temps pour acquérir de nombreuses compétences et faire de moi une sorcière accomplie et douée. Un défi que je me promis de relever.  
Le moment le plus marquant de mon enfance – outre tous ces évènements – fut l'achat de ma baguette, qui a marqué l'un des pas dans mon apprentissage de la magie. Je me souviens de mon entrée dans le magasin d'Ollivanders, avec mes parents. Cet homme fantastique a bien vite compris aux coups d’œils que nous glissions partout, que nous n'étions pas de ce monde. Mes parents, en tout cas. Il nous a guidé à travers les méandres des étagères, m'a expliqué le fonctionnement des baguettes, comment elle allait me choisir. Je me suis tout de suite sentie proche de cet homme déjà âgé mais passionné par son métier. C'est lui qui nous fournissait, enfants que nous étions, l'avenir que nous aurions. Lorsque finalement, je choisis ma baguette, composée d'un ventricule de dragon et d'un bois de hêtre, de 25,2 cm j'étais l'enfant la plus heureuse. Et surtout, surtout, surtout : J'étais prête à devenir une sorcière à part entière.

La fumée de la locomotive qui crachotait à l'avant, l'agitation de tous les élèves et familles qui s’affairaient pour trouver une place convenable dans un compartiment x ou y et qui mettaient leurs diverses valises dans les endroits attribués, le bruit des nombreux animaux qui créait un vacarme infernal, les rires, les pleurs, les retrouvailles.. Du haut de ses 1m45, il y avait de quoi être franchement effrayé. Pourtant, aucun de ses sentiments n'étaient mien. L'excitation m'avait gagné progressivement au cours de la journée précédente et semblait être à son paroxysme en ce moment. Mes parents et moi étions arrivés à Londres la veille. C'était la seconde fois que je me rendais à Londres – après ma journée au chemin de traverse. La capitale continuait de m'impressionner par sa grandeur, son agitation.. sa vie !
L'arrivée à la gare de King's Cross, je l'admets, à été le théâtre d'adieux quelques peu déchirants. C'était la première fois que je partais loin de mes parents, pour une école dont nous ne connaissions que le nom qui se trouvait l'on ne sait où – en Écosse selon le manuel «L'histoire de Poudlard» que j'avais commencé à lire. Je m'étais préparée à ces adieux, tachant de ne pas afficher trop de chagrin – passer pour une faible ? Certainement pas. Quelques larmes discrètes avaient cependant échappé de mes yeux, que j'avais rapidement essuyé d'un revers de main. Il était temps pour moi de grandir, de franchir une nouvelle étape, symboliquement reflétée par la traversée du mur me menant au quai 9 ¾. L'expérience, je me dois de l'avouer, m'a paru insurmontable quand je me trouvais à quelques mètres. J'étais pleine de questions alors que je me mis à courir, persuadée que j'allais m'écraser contre le mur et passer pour une imbécile de première. Il n'en fut évidemment rien et c'est ainsi que je me retrouvais à ma place, parmi tant d'autres sorciers.

Le trajet à Poudlard se passa relativement bien. J'étais intimidée par tous les élèves qui passaient ça et là, dans les couloirs et les différents comportements. Étant arrivée dans les derniers, je n'avais pas eu le choix et m'étais installée à côté d'élèves plus âgés. Je n'avais pas échangé un mot avec eux pendant le voyage : nous n'avions aucune envie de nous adresser la parole. Arrivée à la gare de Pré-Au-Lard, je me laissais guider parmi le flot d'élèves de première année. La traversée en barque fut magique et nous étions tous ébahis par la majestuosité du château, qui se révéla dans toute sa splendeur au fur et à mesure que les barques nous approchaient de lui. De nombreux autres premières années poussaient des cris de joies, riaient, s'impatientaient. Un instant, ma barque trembla, puisqu'un autre élève se balançait, inclinant de manière dangereuse le bateau. Il fut rapidement remis à l'ordre par le garde-chasse. Enfin, enfin, enfin, nous mimes pied à terre et nous fûmes conduits dans la Grande Salle, escortée par la directrice adjointe. Je retrouvais dans cette salle l'atmosphère et une grande partie des décorations décrites dans L'Histoire de Poudlard. Je ne manifestai alors pas mon ébahissement devant les actes de magie visibles – choses que les autres élèves ne purent s'empêcher de faire. Mon absence de réaction, mon indifférence somme toute, fut peut-être ce qui conduit les autres à me considérer comme une personne différente, trop imbue, trop fière pour manifester de la joie ou de l'émerveillement.
La répartition fut telle que je l'avais imaginée : un casse-tête. Je ne sais exactement combien de temps je suis restée sur ce maudit tabouret à écouter ce choixpeau de malheur s'efforcer de me trouver une maison. Mon impatience grandissait, tout comme ma peur secrète mais néanmoins présente de ne pouvoir être répartie et de devoir retrouver chez moi. Le chemin avait été à présent fait, il était hors de question de revenir en arrière. Enfin, après d'interminables minutes qui me parurent des heures, le Choixpeau me désigna vers la maison des Aigles, qui m'applaudit alors que je venais de les rejoindre. Désormais, j'avais toutes les cartes en mains pour réussir et devenir une excellente sorcière.


Mon objectif de réussite devint une véritable obsession à mesure que je prenais de l'âge. Étant d'un caractère particulièrement affirmé mais surtout franc, je m'attirais ça et là des remarques désobligeantes pour une prétention qui, je dois l'avouer, a toujours fait partie de ma personnalité. Motivée, travailleuse, je ne cachais pas mon envie d'excellence, chose propre dans la maison dans laquelle j'ai été répartie. Je me révélais particulièrement douée pour les Potions et la Botanique, tout comme pour l'Histoire de la Magie. En revanche, l'art des étoiles et la Métamorphose m'intéressaient beaucoup moins, matières que je ne négligeai cependant point car je voulais à tout prix prouver ma valeur par l'excellence scolaire. Chose stupide lorsqu'on sait que la valeur du sorcier ne se détermine pas par ses notes mais par ses actes. Bornée comme je l'étais dans mon idée d'excellence, je ne pus échapper à quelques déceptions jalonnant mon parcours.
Ma première déception – et non des moindres – se déroula en cinquième année, lorsque le poste de Préfète de la maison m'échappa au profit d'une autre élève particulièrement douée, Célène Fraser. Nous n'avons jamais été des amies proches mais en bonnes camarades, il nous arrivait souvent de travailler en binôme en classe et d'éventuellement papoter. Rien de plus, cependant car je sentais qu'elle ne recherchait pas d'amies proches. En tout cas, tel était mon sentiment à son propos. Quand j'appris qu'elle avait obtenu le fameux insigne, une douleur sourde se mêla à la jalousie que je me mis à ressentir pour elle. J'avais tout fait pour obtenir les faveurs du directeur et avoir plus de responsabilités : élève modèle et excellente à tous les niveaux, j'étais par ailleurs poursuiveuse dans l'équipe de Serdaigle à Poudlard. Le directeur m'avait-il jugé trop imbue de moi-même, avait-il estimé que j'avais suffisamment de quoi briller en tant qu'élève ou que le poste de Préfet n'était tout simplement pas de mon ressort ? Avec le recul, je ne connais toujours pas le motif de son choix exact mais je comprends pourquoi il est allé à cette fille. Pourtant, à l'époque, il m'était impossible de ne pas éprouver autre chose que de la jalousie. Cette frustration grandissante m'a cependant permis de m'améliorer encore et toujours sur le chemin de l'excellence, quitte à parfois écraser les autres pour obtenir ce que je voulais. Un ami proche, avec qui je ne suis plus en contact maintenant, m'a reproché d'oublier mes racines et de faire preuve d'un acharnement violent et haineux à l'encontre de tous ceux qui se trouvaient sur mon chemin, devenant une véritable Serpentard. Ne m'étant pas identifiée à cette maison, rassemblant des personnalités toutes plus troubles les unes que les autres, je me sentis profondément vexée par cette remarque et nos chemins se séparèrent là.
Parallèlement, la montée en puissance de celui dont on commençait à chuchoter le nom avec frayeur – Lord Voldemort – se déroulait. Des moldus commençaient à être assassinés et le Ministère faisait tout pour enrayer la panique qui grandissait parmi la population sorcière. Soucieuse, je mis mes parents sur leurs gardes et leur demandaient de changer d'habitation, par crainte de quelque courroux ou de quelque envie de meurtre d'un des partisans du Lord. Poudlard demeurait pour moi la seule protection contre la violence alentour et j'étais rassurée d'y effectuer ma scolarité. Enfin, au bout de sept années de dures labeurs, j'obtins mes ASPICs avec brio mais ne fut pas réellement satisfaite : là encore, quelqu'un avait brillé davantage que moi et m'avait ravi la place de major de promotion, que je pensais pourtant mériter plus que quiconque, au vus des efforts considérables fournis. Mais trop d'estime de soi amenait l'échec et mon moral tout comme mon égo en prirent un sacré coup, me faisant par ailleurs redescendre de mon petit nuage.

A ma sortie de Poudlard, diplômée et pleine d'espoir, je n'avais désormais plus aucun doute sur le chemin qui était tracé pour moi : n'étant pas une joueuse de Quidditch hors-pair, j'avais décidé de tenter une carrière au Ministère, dans le département de la justice magique, comme me l' avait si bien conseillé Flitwick, mon directeur de maison à Poudlard.  Malheureusement, cet été qui devait décider de manière définitive de mon avenir ne fut pas de tout repos et je dus faire face à une révélation de la plus grande importance.

Le souvenir de cette soirée d'été reste encore fraiche dans ma mémoire et aucune image, aucun son ne semble m'avoir échappé tant les sentiments que j'éprouvais ce soir là furent forts. Bavarde comme je l'étais, je racontais à mes parents les différentes possibilités qui s'offraient à moi, parlant avec allégresse du succès qui m'attendait peut-être, moi, fille de moldus qui ne connaissait rien avant ses 11 ans à la magie et au sport sorcier. Mes parents ont échangés un coup d'oeil discret. Pas assez cependant pour que je ne le remarque pas. « Qu'ai-je dit de mal ? » leur avais-je demandé, avec l'impression qu'ils me cachaient quelque chose. Mon instinct ne m'avait pas trompée et je tombais des nues lorsque j'appris la vérité. Je n'étais pas leur fille ; ou plutôt ils ne m'avaient pas conçus. J'avais été adoptée, alors encore un poupon incapable de se débrouiller seuls. La douleur de cette révélation, aussi brutale inattendue, je ne peux la décrire. J'aurais aimé le savoir plus tôt, me construire avec ce manque. Je pense que cela aurait renforcé le lien avec ces gens qui m'avaient éduqué comme leur enfant. Cela nous a cependant éloigné. 18 ans de mensonges, de cachotteries de non-dits .. Le reste de la famille devait pour la plupart être au courant et aucun d'entre eux n'avait jugé bon de m'en informer. J'avais l'impression de perdre mon identité et que ma vie n'était qu'un tissu de mensonges. Je repensais à toutes ces fois où le mot sang de bourbe s'était échappé de la bouche quelque prétentieux au sang pur envers moi .. Qu'étais-je au fond ? Mes origines n'étaient pas moldues, elles étaient inconnues et cela créait un flou encore plus grand dans mon esprit. Ce fut la dernière fois que j'adressais la parole à mes parents, faisant mes bagages dans la journée qui suivit. J'ai trouvé refuge chez des amis proches – ah! Les seuls avec qui j'ai gardé contact après Poudlard – et ai commencé mes études au sein du QESM, dans le but de devenir avocate. Cette épreuve, aussi douloureuse soit-elle, m'avait fait grandir et murir et désormais, je n'avais plus le choix : pour survivre et me construire un avenir, je me devais de trouver un métier qui non seulement me plaisait mais rapportait de quoi subvenir à mes besoins toute seule. Le parcours n'a pas été sans difficulté mais j'ai passé outre, ma motivation toujours intacte. Il m'a d'ailleurs fallu faire face à la perte de ma première baguette magique, ce qui fut sans doute la source de mon plus grand désespoir. Je ne possédais pas suffisamment d'économies pour en racheter une à Ollivanders , aussi me tournais-je vers son concurrent direct, Woody Parkles qui lui en trouva une toute aussi agréable et un peu plus originale. Dans ces études,  je peux là aussi dire que j'ai en quelque sorte brillé par mes résultats et suis sortie, il y a de cela trois ans avec un diplôme en poche. Les débuts n'ont cependant pas été fructueux : il fallait se trouver une clientèle à l'heure où la sécurité était au cœur des pensées des sorciers. Mais de part mon inexpérience, étant encore jeune, je fus souvent oubliée par les clients qui préféraient aller vers des hommes plus expérimentés et je me retrouvais donc majoritairement avocate commise d'office pour des sorciers louches, qui ne pouvaient pas toujours payer des honoraires à la hauteur de mon travail. Cela n'entama que peu ma motivation et je gardais en tête une idée fixe : la reconnaissance viendrait un jour.

Par la suite, alors que ce souvenir ne cessait de me hanter, je trouvais amusant que ma mère – la vraie – m'ai appelé Morgane. Morgane, cette sorcière célèbre pour être adepte de magie noire – j'en frissonnais rien que d'y penser – et l'ennemie de Merlin. Quelle chance y avait-il pour que ma mère, qui m'avait lâchement laissé tomber, demande dans la lettre adressée à la paroisse qu'on me prénomme Morgane, si elle-même n'était pas une sorcière ? Avait-elle mal tournée ? S'appelait-elle également Morgane et avait-elle voulu me laisser un quelconque héritage du monde sorcier ? Pourquoi m'avait-elle abandonné, étais-je le fruit d'un amour sorcier interdit et prohibé ? Une nouvelle obsession se créa ainsi dans mon esprit, occultant la précédente. Je devais retrouver ma mère. Elle m'avait forcément abandonné pour une bonne raison et je me devais de découvrir laquelle.  Mon poste au ministère pouvait me garantir l'accès à certains dossiers, voire également à des archives que seul le personnel était autorisé à voir. Pour l'instant, cela n'a rien donné mais je reste persuadée qu'une trace, aussi infime soit-elle, existe et que c'est mon devoir de la retrouver.


Cependant, cette quête a été mise entre parenthèses car la situation et la mentalité du pays se dégradent de plus en plus, me mettant dans l'angoisse. De plus en plus, dans nos boites au lettres, à travers des journaux de propagande ou au travers de diverses conversations et rumeurs qui circulent, tels des murmures nauséabondes, on sent la progression des idées du Lord, ce fameux Lord qui recrute de plus en plus et affirme sa position anti-moldus et pro-sorcière.Je commence à voir les clients enfin arrivés dans mon cabinet, pour réclamer une justice pour des actes si minimes qu'il m'est arrivé parfois de me demander si les victimes n'en était pas même les coupables. Les gens ont peur, comment à se braquer, l'insécurité gagne du terrain mais cette peur collective n'est pas fondée que sur des faits : elle est propagée de manière inconsciente, tel un virus psychologique qu'on ne peut stopper ni avec la magie, ni avec des médicaments.  J'essaye de mon coté de ne pas m'attirer d'ennuis quelconque, de rester la plus discrète possible. Pourtant, des gens meurent, cependant, victimes d'attentats terroristes, comme ce fameux 1er Novembre.
Il ne me reste plus qu'à attendre, désormais, que les choses reviennent à la normale. Moi qui voulait construire un foyer, une famille, me voilà piégée. Comment donner la sécurité à un enfant si le climat actuel est propice à la violence et la débauche ? Je suis dans l'impasse et j'ose espérer que Voldemort tombera aussi rapidement qu'il est arrivé.